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  • : Les chroniques de Chrestomanci
  • : bonjour et bienvenu(e)! j'ai créé ce blog pour présenter mes coup de coeur littéraires, mais pas seulement, je vais aussi parler ciné et musique. J'attends vos réactions et vos conseils...
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10 juillet 2009 5 10 /07 /juillet /2009 18:26
Ce soir, j'ai décidé que j'allais faire comme Bridget Jones, c'est à dire je vais me mettre en pajamas, me goinffrer, me saoûler (au coca), fumer comme un pompier et passer la soirée en compagnie non pas de Colin Firth mais de Robert Pattinson. Et tout ça pourquoi? Seulement parce que mon égo en a pris un coup aujourd'hui! Eh oui, parfois vaut mieux ne rien dire...

Bonne soirée à tous

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10 juillet 2009 5 10 /07 /juillet /2009 06:44
Voici une petite vidéo que je me sens obligée de faire circuler. Je l'ai vu pour la première fois chez My Lou Book et je viens de la retrouver chez Audouchoc.

Donc voilà, pour ceux qui ne connaissent pas encore


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8 juillet 2009 3 08 /07 /juillet /2009 22:05
Je viens de recevoir un e-mail d'envoi du troisième volume de The Mortal Instruments. Yipeee!!! si tout se passe bien, je devrais l'avoir samedi, je serai chez moi, donc je pourrais le réceptionner. Et d'ici là j'aurai fini City of Ashes, je n'aurais même pas besoin d'attendre du tout pour avoir la suite. Yipee!!!

Ben quoi??? Je suis contente moi.

Bon vous pouvez quand même plaindre mon cher collègue P. qui doit subir un résumé tout les matins, parce que je lis dans le métro en allant au boulot, et du  coup quand j'arrive il faut que j'en parle absolument, je suis comme ça moi. Avant quand je vivais chez mes parents, je racontais tout à ma maman, alors il me faut un substitut. En plus P est vraiment sympa, car il m'écoute gentiment, même si parfois je me rends compte que quand je parle d'un livre, ça doit faire l'effet Canal +, vous savez les pubs, genre La marche de l'empereur



Ou encore Brokeback Mountain... Bêêêêêêêê



Vous voyez ce que je veux dire???

Tout ça me rappelle un truc avec ma mère. Voyez-vous je suis une grande fan des Chroniques de San Francisco d'Armistead Maupin, je dois en être à ma cinquième ou sixième lecture depuis que je les ai découvertes quand j'étais à la fac. Et chaque fois, c'est la même scène :

Moi (totalement triste) : C'est terrible, John est mort!
Maman (d'un air grave) : C'est qui John?
Moi : C'est le copain de Michael (prononcé à l'américan)
Maman (avec un air de compréhension) : Ah c'est encore ton bouquin!!!!

Et je vous jure, ça marche à tous les coups;o)
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8 juillet 2009 3 08 /07 /juillet /2009 18:18
Ca y est j'y suis allée aujourd'hui, je l'ai entre les mains, le DVD tant attendu...



Je vais enfin pouvoir le regarder en VO, parce que vraiment le doublage français, nul à c...
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2 juillet 2009 4 02 /07 /juillet /2009 20:45
J'avais ouvert un blog en Anglish, mais je l'ai lâchement abandonné l'année dernière, faute de temps et le moral n'était pas forcément au beau fixe non plus. Mais ça y est j'ai décidé de lui redonner vie. Pour le moment, j'essaie de préparer toutes mes chroniques sur papier et je ne devrais pas tarder à les mettre en ligne. Chers francophones, rassurez-vous, ce sont les mêmes articles qu'ici. Mais si vous voulez passer voir c'est ici.
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28 juin 2009 7 28 /06 /juin /2009 18:40
Nous voilà en ce moment en pleine cérémonie des Blogs d'Or 2009. Et Celsmoon m'en a décerné un, que je reçois avec beaucoup d'honneur, et beaucoup d'émotion. Parce que ça fait toujours quelque chose de recevoir un tel prix.


Je dois donc à mon tour décerner mes Blog d'Or, mais comme le choix est hyper difficile, parce qu'il y a de nombreux blogs que j'adore et qui mérite ce prix, j'ai décidé de me limiter aux blogs que j'ai découverts récemment. Mais chers blogueurs que je côtoie depuis longtemps, ne vous inquiétez pas, vous êtes naturellement toujours dans mon coeur de blogueuse!

Mes blogs d'or iront donc à :

Hydromielle parce qu'on a un peu les mêmes lectures, et parce qu'elle a l'air d'être super chouette, et parce qu'elle m'a pourrie gâtée pour le Swap Arc-en-ciel, et aussi que j'ai hâte de la revoir en août et de pouvoir vraiment discuter avec elle.

Manu dont j'ai découvert le blog au hasard de mes pérégrinations du net, et qui a été une super cheerleader lors du Read-A-Thon.

Laurence qui danse sur un fil, et dont j'ai fait la connaissance via le Read-A-Thon, une super lectrice, généreuse, et qui m'a beaucoup touchée par ses commentaires. Et j'espère également avoir un jour l'occasion de faire sa connaissance.

Alwenn qui m'a également beaucoup gâtée lors du swap jeunesse 2009, et dont j'aime beaucoup le blog et ces petites étoiles qui tombent de ma souris;o)

Moonrise qui est en fait la soeur de Tvless et donc la fille de Ys, une véritable histoire de famille tout ça;o) Parce qu'on a eu une petite conversation sur heroes, et j'espère qu'on aura d'autres conversations. Et parce que j'ai envie de lui donner un petit coup de pouce et vous faire découvrir son bébé blog.

Dorothy dont j'ai découvert le blog tout récemment en me promenant, et qui a plein de lectures en commun avec moi, et à qui j'ai un peu laissé plusieurs com d'un coup quand je l'ai visité la première fois.

Voilà pour ma distribution, mais vraiment le choix est difficile parce que j'aime tous les blogs qui sont dans mon blogroll, et même plein d'autres qui ne sont pas dans mon blogroll (d'ailleurs ça me fait penser qu'il va falloir que je le mette à jour un de ces quatres)
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24 juin 2009 3 24 /06 /juin /2009 21:15
Ceux qui se promènent ici de temps en temps le savent, je ne lis pratiquement qu'en Anglais. Et depuis longtemps maintenant, j'aliment ma PAL en passant par un moteur de recherche extra, qui permet en entrant le dernier livre qu'on a lu d'obtenir toute une liste de livres du même genre. Bien sûr, ce moteur de recherche s'adresse aux lecteurs anglophones, mais si j'avais la technique nécessaire et le temps pour le faire, ça me plarait bien en faire une version française.

Ca s'appelle What should I read next?
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20 juin 2009 6 20 /06 /juin /2009 11:22
Vous pouvez retrouver les photos des participants du RAT qui se sont laissés prendre au jeu par le défi photo : position de lecture insolite ou autoportrait livresque. Les photo sur le blog du RAT.
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17 juin 2009 3 17 /06 /juin /2009 06:35
Cette année avec Celsmoon nous irons à Paris le 30 août pour le pique-nique organisé par Caroline. Si vous vous nous y rejoindre, cliquez sur l'image.

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16 juin 2009 2 16 /06 /juin /2009 19:01
Je sais que ce blog a une vocation culturelle, et non pas personnelle. Mais si au fil des années, j'y ai laissé un bout de moi. Aujourd'hui, j'ai besoin d'écrire. Parce que je ne sais pas parler des choses importantes, les gens me croient forte. Mais mon coeur ne sait pas parler c'est tout, il sait seulement écrire. Et mon coeur a mal. Hier, cela faisait 6 mois que mon père nous a quitté à la suite d'une très longue maladie. J'ai l'impression que ça fait plus longtemps que ça, mais en même temps j'ai l'impression que c'était hier. Hier où on a passé la nuit à l'hôpital, et qu'on est reparties à 5h du matin, moi chez moi, juste derrière le CHU, et que ma mère m'a appelé à 8h pour me dire qu'il fallait qu'on aille à l'hôpital, parce qu'il n'allait pas bien du tout, et parce qu'en fait comme je l'ai appris en arrivant là-bas il était parti à 7h10. Je me souviens avoir fait un rêve pendant ces quelques heures de sommeil, un rêve où ma mère m'appelait parce qu'elle venait de recevoir un appel de l'infirmière qui lui disait qu'il allait mieux. Et quand le téléphone a sonné je n'ai pas compris ce que ça voulait dire. Avec le recul, je pense que mon père a essayé de m'envoyer un message dans mon rêve pour que je sache qu'il va mieux et qu'il ne souffre plus. Pas très rationnel je sais, mais ça me fait du bien de penser ça.

Aujourd'hui j'ai mal, je ne me souviens plus de lui avant la maladie. Quand je pense à lui, ce que je vois c'est comment il était quand il a fait son hémorragie gastrique, rempli de sang sur sa blouse d'hôpital, et quand il m'a avoué le lendemain que pour la première fois de sa vie il avait peur. Et je n'ai rien pu faire pour le rassurer parce que moi aussi j'avais peur. Ce que je vois c'est comment il était quand ils se sont enfin décidés à le mettre sous morphine, et qu'un de ses yeux refusait de se fermer complètement, et qu'il était devenu un squelette avec seulement la peau, et qu'il ne réagissait plus à notre présence et qu'il avait la ^peau totalement glacé. Ce que je vois c'est le soulèvement de sa poitrine quand ils l'ont mis sous oxygène. Ce que je vois, c'est comment il était dans son cercueil avant de partir pour la faculté de médecine, parce qu'il a fait don de son corps à la science.

Mais aujourd'hui ce que je voudrais c'est me souvenir de lui avant que la maladie ne le touche. Quand il avait encore ses cheveux mi-longs qui n'arrivaient pas à pousser, quand il ne se tordait pas de douleur à cause des traitements de chimio. Et surtout j'aimerais qu'il sache que je l'aime et que j'espère qu'il va bien maintenant. Mon plus grand regret c'est de ne pas lui avoir dit au revoir, parce que ça faisait déjà quelques jours qu'il n'était plus vraiment là.

On me dit que le plus dur c'est la première année, et la date fatidique tous les ans. Le mois de juin est dur, parce que demain c'est l'anniversaire de ma mère et après-demain c'est leur anniversaire de mariage, et le 21 c'est la fête des pères, et ça me rend triste tous ces sites qui polluent mes boîtes mails en me rappelant que je n'ai pas de cadeau à acheter cette année pour la fête des pères.

Il s'était donné comme objectif de tenir jusqu'à son anniversaire, le 10 janvier, et il est parti avant. Il aurait pris 54 ans, il aurait eu cette année le double de mon âge à moi. C'était notre truc ça, un jour j'avais découvert que tous les 11 ans, nous étions en chiffres inversés au niveau de l'âge, c'est-à-dire que quand j'ai pris 25 ans, il a eu 52 ans, et cette année je prenais la moitié de son âge, je sais que ça l'aurait fait sourire, et qu'il aurait sûrement trouvé une petite blague à me dire.

Ce qui est dur aussi, c'est de savoir que jamais il ne verra la femme que je vais devenir, je ne saurai jamais s'il est fier de moi, ou si je le déçois, ou s'il aurait préféré que je fasse autrement pour telle ou telle chose. Il ne connaîtra jamais ses petits enfants, et je sais que ça il l'attendait un jour. Il ne sera pas là pour me conduire devant monsieur le Maire le jour de mon mariage, pour me féliciter. Mais j'ai besoin de croire qu'il est là quelque part et qu'il veille sur nous, ma mère et ma soeur et moi, et qu'il nous soutient dans nos vies, et dans nos peines, comme dans nos joies.

Au tout début, je me suis surprise à être de bonne humeur au boulot, de rire même et de faire des blagues, et j'ai beaucoup culpabiliser. Mais je sais que ça ne veut pas dire que je ne souffre pas, parce que je souffre, et je sais aussi qu'il ne serait pas content de me voir pleurer. Pendant toutes ces années, il a toujours dit qu'il allait bien, et il a continué à rire malgré la douleur pour qu'on ne s'inquiète pas. Aujourd'hui je me dois de lui rendre la pareille, et de faire en sorte qu'il ne s'inquiète pas pour moi. Je suis forte, mais parfois je suis faible, comme aujourd'hui.

Je veux qu'il sache, qu'il est toujours dans mon coeur, que je porte la gourmette que nenette et moi lui avons offert l'année dernière pour la fête des pères. Je veux qu'il sache aussi qu'on se sert les coudes toutes les 3 et avec Aurore aussi. Et qu'on pense toujours à lui, et qu'il ne nous quittera jamais.

Pour ceux qui ont eu le courage de lire, je suis désolée de raconter ma vie comme ça ici, à des inconnus, mais vraiment je me sens mieux maintenant, d'avoir déballer tout ça, toutes ces choses que je garde enfouie depuis des mois.
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